冗长的夜晚是一道隔着过去的墙壁，我用手指抚摸着它，条条沟壑就像是时光留下的褶皱，总是不经意就布满了遗憾和过去的温柔。那些让人怀念的或者痛苦的事情，总是掺杂在时间的河流里不会因为任何人而止步。
突然就想起小时候那条县城的河流，过去的日子总是清澈的，清晨醒来，迎着凉凉的模糊视线的空气，然后奔跑在属于野孩子的河堤。
是的，过去的日子总是清澈的，就像是那个时候的字典里是不会有雾霾这个东西存在的，即使出现模糊视线的雾气，也绝对敢张着嘴巴去呼吸。
属于童年的日子，本该是快乐的，可是对于我而言，却始终是千篇一律的厌恶，即使那时候的天空不会有污浊，也不会有让人窒息的腐烂在夏天，可能是从一开始我就是那种让人厌恶的坏孩子吧！所有人都讨厌我，即使是偶尔不排斥我，也是因为我会带给他们短暂的快乐。
那是十月份吧！因为天空已经没有了夏天的淡蓝，学校是当地的一所特别旧的学校，为什么说它旧，并不是因为它的年龄很大，而是因为它的做工很粗制滥造。学校的围墙上一滴滴的散开的小泥点，就像是开错了地方的花朵，墙壁上一层层已经开裂的痕迹，活脱脱的把干裂的土地重现，让人有一种恶心的感觉。不过那时候我就在想，观察墙壁的人也许只有我一个，因为全班就只有我一个没有朋友。说起来这是一件可怕的事情，人毕竟是群居动物。
说到这里的时候，我觉得我应该转话题了。
其实不管是什么年代，也不管是什么宗旨，小学生还是大学生，一群平凡的人中总是有一两个小公主，然后其余的都是小跟班。
而我们班更是那样，开始的时候因为我的可爱并没有人讨厌我，后来那个被捧为小公主的女孩子把我家里的事情全部兜了出来，我就没有了朋友。现在想起那些事情，却是觉得很搞笑，毕竟十一二岁的人已经学会了嫉妒和攀比。
想到这里的时候嘴巴突然感觉到了干燥，这样的感觉出现在夜里总是不美好的，于是沿着微弱又冷清的灯光用手摸索着打开床头的杯子。
杯子里的水是昨天的，母亲告诉我女孩子不可以喝凉水，然后我就想其实小学那会就已经喝过凉水了，或者说是比凉水还要冷的水。
打开杯子的盖子，然后把杯子里冰凉的水喝下去，隔着胸腔，感到了一丝丝的凉意，嘴唇不干燥了，喉咙也跟着冰凉起来，从嘴唇一直延伸到胃里肚子里，一阵阵凉意，我放下杯子，紧紧的裹着自己的身体，身体这才慢慢的温暖起来，窗外的光还是冷冷的，过去的一幕幕又像发生在昨天一样，那时候我也是这种感觉，只不过今天的冷是从里到外，而那时候的冷是里里外外，都是冷，心里和身体全部都给我却让我这辈子都忘不掉。
还是那所斑驳的学校，那时候学校有一个规定，每周周五都会来一次全校的大扫除，其实说是全校也没有多少人，五个简陋的教室，不到一百个像小鬼似的人，只不过真正去打扫的也就是十来个，十来个不被老师待见的学生，当然，我就是其中的一个。
学校在一定的意义上是让人感觉到温暖的地方，但是温暖这个词语也只是带给少数的人。
这样说吧！从开学到那次打扫卫生，几乎每一次都是我们十几个人，开始的时候我以为，十几个不被待见的人也是属于同一种类型的，至少我们应该互帮互爱，直到那个星期五和她们一起去河边涮拖把。
我想我是个愚蠢的人，因为在此之前我都是开心的，我甚至想要和他们一起手牵手走过去，可是知道我去了那边，我才知道我做错了，也许那段记忆是我童年记忆里最糟糕的一段，可是正因为糟糕，我也不可能忘记，那一段记忆一直伴随着我，直到现在，直到这个突然想起的夜晚。
回到这里的时候，我突然不想说话了，就像是一首没来得及唱完的歌曲，可是没有勇气再唱下去，我的双眼看着窗外有点暗淡的光，我想现在的我比起从前，还是幸福的。至少，我不会那么的惶恐，也至少并不是谁都不相信。
周五的下午，我和她们一起去了河边，那时候的小学是没有自来水的，毕竟已经是好多年前的事情了，而那天，我满怀欣喜的和她们一起走过去，结果她们就把我推到了河里。
我想我这一辈子都不会忘记，那个时候掉入河里的表情，挂在脸上微笑的表情来不及调换，便重重地躺在了河中央，10月份的水凉到了心里，我的全身冰凉，衣服全部都贴在了的身上，他们就站在河岸旁，笑着，闹着。
那天的我很是平静，平静到所有人都不愿意去相信，甚至不敢相信，一个人缓缓地从冰凉的河水里站起来，看着周遭的一切，然后轻轻地走出了冰冷的河水，我是那样的从容，到现在我都不敢相信，那是一个十一岁的女孩能够做到的事情，可是我就是做到了，我想，因为那个人是我吧！
从河里走出来之后，我的身体一直在哆嗦，我来不及看他们嘲笑的表情，眼角的泪水一直再流，我想他们是不会懂得同情这个词语的，也正是那一次，我懂得了人是不会有感同身受这个词语的。
走在路旁的我，一直颤抖着身体，不仅仅是透入心里的冰凉，更多的是对自己的失望。
从学校到家里的路并不远，可是就那样短暂的路程，我却走了好久好久，我怕回家面对我的母亲，因为我的母亲从来都不是我的榜样，可是还没有回到家就撞见了母亲，她的眼睛湿湿的，她问我发生了什么？
她紧紧的拽着我的胳膊，用自己的身体给我温暖，可我的表情依旧麻木不仁，我不喜欢这样子，那时候我一直都偏执的认为，自己之所以会变成这样，也是因为母亲。
母亲一路上眼睛没有离开我半步，可是我并不知道感恩，相反看着路上送来的一对对陌生的眼睛，我感觉到的只有羞耻，但是母亲永远也不会察觉，回到家里以后，母亲急忙从衣柜里拿出我的衣服，小心翼翼的给我换上，那时候我的眼睛已经没有眼泪的。整个过程我都是在笑声中度过的，其实我自己知道，那种笑就是自欺欺人的笑容，只不过那时候我还不知道自欺欺人这个词语。
那件事情过了以后，我就特别的排斥别人，慢慢的我也就习惯了一个人，下课以后蹲在墙角看学校斑驳的墙壁，看飞鸟飞过的天空，看属于我又不属于我的一切。
后来又换了学校，那群欺负过我的孩子，已经离开了学校，那时候学校里特别厉害的女孩或者男孩，都有一个谁都想要的梦想，就是离开这个小地方，去别人的城市闯荡，当然我是不会有这种想法的，因为我比她们都要成熟，我知道这种想法真的很幼稚。不管怎么样，换到另外一所学校以后，在没有看到那一群人是一件比较美好的事情。
现在想想，那些消失在我颓唐的时光里的男孩或女孩，都已经拥有了自己的家庭，高三毕业以后，她们都已经牵着自己两三岁的孩子走在小县城的街头，后来在街头看到我，她们都会低着头，我想这个词语不应该用长大去形容，因为从一开始她们就是虚荣的人。
最后的最后，证明离开小县城的人并不是她们，而是我，所有在毕业以后就离开小县城出去打拼着的人最后还是都回来了，也有没有回来的，活的好不好，没人知道。
想到这里的时候，眼睛感觉到了一丝困意，于是紧紧的闭上了眼睛，窗外那些微弱的灯光也跟着消失了，模模糊糊的我感觉到了睡意。
但是我的思考并不允许我这么做，后来的日子里，我很是珍惜愿意做我朋友的人，可是日子一天天过去了，我还是我，一个只会面对墙壁发呆和停滞的人，我没有什么朋友，我也过的不快乐。但是现在不一样，上了大学以后，意外中我认识了颜诺，她是我人生中的第一个朋友，我喜欢她的清纯，喜欢她的直爽，可是白天发声的一系列事情已经隐隐约约的提醒我，和颜诺能安安稳稳过下去的日子并不多。
我宁愿这一切都是一场梦，梦醒以后，顾北还是颜诺的顾北，颜诺还是我唯一的朋友，一切都安然无恙，一切都稳稳妥妥，我不会回到那些个孤独的日子，顾北也不再爱我。
眼前的景象越来越模糊，直到彻底的变成了黑暗。
醒来的时候，是凌晨两点半，好久都没有半夜醒来了，周围黑漆漆的一片，没有灯光，也看不到天空的颜色。
我打开手机，手机的光刺得我眼睛一阵阵疼痛，我开始害怕面对即将发生的一切，童年痛苦的记忆又在我的脑海里回荡着，我怕所有人知道我的过往，我一直都在隐藏着一切，有时候我也会想，如果颜诺是我童年的伙伴，她肯定不会像她们一样。
这些年来发生的每一件事情，都像是电影回放一般在我的脑海里迅速的闪现着，每一个镜头都是这辈子也不能忘记的，渐渐的一切又都变得模糊起来，我想都会好起来的，明天，明天以后的每一天。